有好心网友开导“男的没有惹到你啊”，我也经过自我反省，确实也是，因为他们之间到底发生了什么，只有当事人清楚。有人说我是“舔狗”，有人骂她是“渣女”，这些都无所谓，我承认我是舔狗，而且曾经做了一次卑微到尘埃的舔狗。本来想根据自己的亲身经历写一篇三到五万字的纪实小说，写到一半，由于冲动发帖，提前告知了结果，没有了悬疑，也因为篇幅较长，有的描述、有些内容稍稍涉“黄”，怕通不过审核，万一帖子发到一半，卡壳了、和谐了，不上不下也难受，还有就是因为故事的连贯性，既要说清楚故事前因后果，又要保护主角的隐私，小说很难尽善尽美。完成后，只能去番茄、百度之类的地方自娱自乐了。 人非圣贤，孰能无过？我与女神也是如此，绝非大奸大恶之人。我不是那种因为一个方面不好，就否定一个人所有优点的人。实事求是地说，平时从她的眼神，我看见的是清澈，笑靥里的是童真、是纯真。或许因为各种各样的原因，在追求幸福快乐的过程中不符合道德层面公序良俗，犯了很多男女都会犯的错。当她告诉我他们之间的事，我与她探讨过、劝解过，却发现她不以为然，认为大大方方示爱，也不承认想小三上位，总之，变得不可理喻、不讲道理，错的都是别人。让我无法相信这是同一个人，曾经的她通情达理、善解人意。我看见她整天寻死觅活、痛不欲生。毕竟我喜欢她、爱过她，把她当做手心里的宝拿来宠爱。大半年前，因为一件她的事，我想维护她，好心办坏事，由于她隐瞒了实情，我也不知道，迎来她彻底的怒火，拉黑了我与她之间的一切联系。我觉得我特委屈，比窦娥还冤，认为她是赤裸裸的卸磨杀驴、过河拆桥。不过对于那次分开，我并没有挽留，因为其实我早就知道她的厌倦了，从无话不谈到无话可说，从热情似火到敷衍冷漠，我怎么会看不出她心里早就没有我了，可我还是想陪她走得久一点，让她感觉到有人在关心她、温暖她，处处想着维护她，尽管她一点都不领情，走得干脆利落，没有一丝丝拖泥带水。其实我也感到很释然了，她的走恰给我带来了轻松。 大半年后，突然接到她的电话，号啕大哭，问我做人是不是很差劲。在一个徒步群跟人发生矛盾，被群主踢出去拉黑了……电话里也说不清楚，她约我出去找地方聊聊，我嫌太晚，就让她自己过来说。吞吞吐吐地说了一点点，后来才说出这个 55 岁男，这个人从我们认识就告诉过我，说会发文字、图片来找他聊天……我给过她好几次风险预警。这不是明知山有虎偏向虎山行么？当我搞清楚前因后果后，看见她不甘心，又寻死觅活的样子，她的负面情绪好像传染给了我，整个人都不好了 ，差点点崩溃，劝劝又不听，反而把我当成了发泄对象，我说一点点不好她就怼我，不想做小三，却还抱有幻想，又怕从此失去他，我想既然你来找我，我总得为你做点啥，要么成就你，要么断了你的念想，反正我做这个恶人，即便被你恨之入骨一辈子也无所谓。其实我那些天经常想，你回来找我干嘛？你把我放在心里的最美好的梦击得粉碎。因为这两件事，发现她很多话不一样，对我说有婚姻有家庭，只是……对另外一个人说早就离异。回想很多细节更加不一样，甚至年龄都有差别。我有一种被欺骗的感觉。看她卑微到狗的样子，也恨铁不成钢，问她曾经的骄傲自信去了哪里？我把你当做手心里的宝贝，你却心甘情愿做一株野草？还让我生气的是把我对她的爱当做炫耀的资本，告诉这个 55 岁男？我招谁惹谁了呀？我是你的垃圾桶还是夜壶啊？多种情绪让我心力交瘁，布洛芬止不住我的痛，肖邦弹不出我的忧伤，鲁迅先生也写不出我的迷茫与彷徨。 后来我在网上找了好几个心理学老师，让他们分析，从认识的点点滴滴叙述，得出结论，我这个焦虑型人格遇见了一个回避型依恋人格。所以会很痛苦很无助也很无奈。反正我恶人也做了，你也对我恨之入骨了，以后的路就你自己走了。一切都结束了。 爱或者不爱，故事就在这里恨或者不恨，结局就在这里岁月流逝终将——无怨无悔，无悲无喜

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